Q está pasando?? es la pregunta q ronda una y otra vez mi cabeza desde hace días.. Tengo serias dudas de estar haciendo las cosas bien, serias dudas de estar haciendo lo q qiero, serias dudar de lo q es y no es correcto… Me da la sensación de q no estoy haciendo lo q debo pq no se ni lo q qiero, y cuando no se ni lo q qiero como se lo q tengo q hacer? ya no hablemos de hacer o no hacer las cosas bien… Mi cabeza dice una cosa, las ganas me dicen otra y de mi boca salen palabras q pronuncio sin estar segura… pero pese a toda la confusión hay cosas q si q tengo claras… cosas q me hacen seguir mirando hacia delante y lo detenerme mirando atrás, x no mirar no qiero ni mirar a un lado, para no volver a atrás y otra vez lo mismo… qizá es engañarse a uno mismo, qizá es actuar sin pensar, qizá es injusto, qizá es todo una locura… no lo se… no se si es q estoy hoy negativa, si pago mi mala ostia con qien no debo y menos lo merece o si es un simple día rayado de confusión total y q mñana volveré a tener la mente un poco más lúcida… el problema es q hablamos y luego otra vez me siento bien, siento q me voy tranqilizando y adqiriendo esa falta de confianza y seguridad q a veces necesito.. esa protección q siempre pido a gritos en silencio… pero q pasa cuando pulso el botón rojo de colgar? ya está.. terminó… terminó ese fugaz instante… no se, no se, no se nada…. no se si estoy buscando lo q necesito, si encuentro lo q qiero o si estoy haciendo las cosas de manera correcta… no lo se… no lo tengo claro pq no tengo claro ni lo q pienso.. a veces parece q las cosas van demasiado rápido, a veces parece q el tiempo no avanza, a veces parece q todo se precipita sin darme a tiempo a pensar siqiera y a veces parece q todo está demasiado estancado, demasiado lejos qizá… Pero qizá no sea más q el miedo a cerrar las ventanas del pasado bajando la persiana, pero sabiendo q el sol sigue al otro lado… no se si es miedo, inseguridad o simplemente chámalle X pero lo q si q tengo claro es q qiero q llegue el finde ya… o qizá no… no lo se…
Mañana será otro día, espero q mejor q el de hoy…
Volveré a un peqeño mundo paralelo en el q hablo animadamente sobre mil y una cosas… colgué el teléfono con una extraña sensación q será mejor q solucione ahora mismo… Llamándote…

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empecé a escribirte… llevaba ya bastante cuando cogi el ratón, seleccioné todo y lo borré… lo borré pq había escrito cosas demasiado tristes, cosas q no entiendo, q no comprendo, q no puedo asimilar y q te prometo q lo intento, pero no logro entender nada… Los días pasan, pasan para mi, para ti no lo se…

Estoy obsesionada con la idea de olvidarte, tengo tanto miedo a q pasen los años y no poder recordar con exactitud tu cara, tus gestos, tu manera de hablar, de mirar, de pensar, de sentir… sentir.. q verbo más complejo verdad?

El otro día estaba sumida en mi misma mirando el mar cuando pensaba cuando sería la ultima vez q tu lo viste.. donde, cuando, como, q pensabas… es dificil todo esto… observar como está hundida la gente de tu alrededor… ver como el abuelo intenta hacer vida normal q no consigue, como intenta tomar las decisiones q tu tomabas, como intenta contener las lágrimas en los ojos cansados q hace 2 meses y medio dijeron un adios definitivo… es duro… es muy duro todo…

Yo intento hacer lo posible, pero no se q hacer, no puedo hacer nada, son situaciones tan impotentes… nada q le diga a mi madre hará q se levante de cama, q se seqe las lágrimas y sonría… tiene días malos y días menos malos… pero yo me siento ridícula cuando la veo apoyada en la cocina cayéndole lás lágrimas, cuando le pasa un paño a tu foto o cuando me dice q no pasa nada q está bien…no me salen las palabras… me acabo llendo jodida a mi habitación sin poder hacer nada…

Nunca te dije q te qería… ahora lo pienso y nunca lo hice… al igual q no se lo dije nunca al abuelo, ni a mis otros dos abuelos… y aunq esas cosas no se dicen si no q se demuestran, de vez en cuando no viene mal recordarlo… confío en q tu lo sepas, aunq una vez, como me pasó mil veces en mil temas, llego tarde de nuevo… llego tarde a decir lo q pienso, lo q siento o lo q sentí… llego tarde y ahora nada se puede hacer, nada se puede decir, nada se puede demostrar…

Este verano, a finales de septiembre se casa Patry… te aseguro q será peor q la última boda, la de Marcos… ibas muy guapa, eso si q te lo dije.. ibas exactamente igual q el último día q te vi, solo q la última vez q te vi no eras tu, no era tu rostro, no sonreias, no me mirabas, no me sentías…

Será mejor q me vaya a la ducha y baje a dar una vuelta… prometo escribirte el próximo día algo más interesante, algo más q palabras saturadas y llenas de vacío, pero sobretodo algo menos triste… lo q no prometo es algo tan bonito como las palabras de tu 78 cumpleaños.. tengo q confesarte q no fui yo, pero como si lo fuera… 😉

Ás veces fáltannos palabras
e ás veces sóbrannos.

Ás veces fáltanos o tempo de dicilas
e ás veces pásanos o tempo de calalas.

Ás veces precisamos o que xa temos
e ás veces desbotamos o alleo como se fora noso.

Ás veces mentimos inxustamente
e ás veces facemos da lei unha verdade fedorenta.

Ás veces temos boca para selar un segredo
e ás veces fáltannos oídos para aceptar a evidencia.

Ás veces un día ten 24 horas
e ás veces unha hora agocha 24 días.

Ás veces dígoche que te quero coa boca soterrada
e ás veces a terra ignora os adverbios que nos afastan.

Ás veces digo que si porque non son eu
e ás veces non son quen de negarcho.

Ás veces a choiva esvara polos meus versos ata dar cos teus ollos
e ás veces as bágoas encoradas na memoria
asulagan as terras ermas do que che escribo.

Ás veces chámote co meu nome
e ás veces contestas dende o silencio que me reclama.

Ás veces es ti mesma
e ás veces non sei quen son se ti me faltas.

hoxe non teño moitas ganas de escribirche..
so qería contarte q todo me vai ben, q sempre falo de ti e nunca de min.. pensarás agora q eu sempre digo q ben a todo pero de verdade q agora eche certo 🙂 jejeje parece q teño uns bos dias ultimamente, non sei atruibuir a q claramente pero o caso e q estou ben.. estoume liando un poco jeje…
hoxe, por primeira vez dende fai unhas semas, falei de ti con miña nai… eu botote de menos si.. pero ela morre x ti… xa o saben ti mellor q ninguén con isa frase túa tan túa ” es a única q mira x nos ” diciaslle… so qería dicirche q ela mesma sacou o tema, sabes q eu non teño forza de vontade, qería recordarme q pasado mañá cumpres 78 anos… aínda che qedaba moito…

o q che dicía, q eu estou ben… ogallá soubera como estás ti agora.. sempre fun clara nistes temas pero agora q lle dou voltas penso de máis, agora q me tocou a min de preto… q está pasando?

Un bico q mando pra esa meixela brandiña, suave, arrugada, tan suave… como che gustaba q che andivese sobando a cara e a min como me gustaba facelo… jejeje 🙂

xa che dixen q estaba ben, q hoxe non escribo cousas tristes, q hoxe por primeira vez non fago a forte e x dentro esnaqízome lentamente… hoxe estou ben! xa che contarei miúdiña! ( eso non perdoa jejeje ata yerai o dixo xD )

Sabes? Hoxe preguntáronme x ti… si si, como oes.. foi sair á rúa e atoparme cunha vella amiga túa, Emilia, se cadra ti tamén te lembras dela.. de peqenas xogabades xuntas pero de moza veu pra Coruña e rara vez vos volvíchedes a ver.. aínda q sempre tiñades novas a unha da outra por miña nai.. pois xa vez… como che ía contando camiñaba eu algo ida ( iso non cambia ) cando bato con ela e pónseme a dicir as míticas cousas q sempre dicides os velliños: ohh pero q guapa estás, q alta, q maior, moito facía q non te vía, estás xa feita unha moza… E eu alí cun sorriso de : si si claro, q situacións, deixame liscar xa…
Xa ves.. ademáis ben sabes como é, cando empeza a falar non es capaz de cortala x ningures.. Alí seguía ela e de súpeto espétame: bueno.. supoño q a túa avoa xa estará na casa non? pq xa me comentou túa nai un día ahi atras q a vin q estaba algo maliña, pero nada nena, eu xa lle dicía q eso non era nada q en dous días estaba na casa e maniando con outras cousas.. co forte q é ela… ( alí estaba eu.. de pedra, qerendo berrarlle q deixase xa o tema pero as verbas non saian da miña boca.. de pedra.. de pedra, si.. ) eu intentando entrarlle e ela seguía ata q non puiden máis e dixenlle un “no! no está en casa! ” e qedei calada, ela algo sorprendida… foi unha reacción do máis estrana… finalmente calou a boca e deixoume falar… vin como as miñas duras palabras de como fora todo ian mudando o seu rostro.. comezoulle a esvarar unha bágoa dicindo q non o podía crer.. ( bla bla bla… desconexión total da rúa, do ruido dos coches, do balbordo dos nenos… absoluto e frio silencio… )

Máis me costa crelo a min…

Como podes ver, todos te lembran… sei q é o q qeres.. ti es así…

ayer me llegó un correo q no se pq pero me sacó una sonrisa y eso q apenas eran tres líneas… junto a él venía una canción…

Herida de guerra, de noche, de bar

de risas, de juerga, de un mal acabar,

de un mal acabar.

perder la conciencia,perder seriedad

dejar la vergüenza, actuar sin pensar

actuar sin pensar…

herida de mierda qiere camuflar

toda la impotencia de mi caminar,

de mi caminar.

La risa x fuera y x dentro fatal,

ponme una canción, necesito cantar,

necesito cantar…

intento huir de la realidad,

me empiezo a sentir como un huracán…

acabo en el suelo muy borracho y sin razón,

hoy no tengo miedo, hoy me siento un ganador.

soy capaz de todo aunq nada pueda hacer,

empinando el codo,  no he parado de beber…

y todas las noches me sorprendo más

hago más el bestia, soy más animal,

soy más animal.

Me muero y al rato se resucitar,

soy como los gatos, seis vidas de más

seis vidas de más…

sobrevivir,sobreactuar,

siempre finjir, siempre fatal…

solo un desliz, es lo normal,

risa infeliz, todo es fugaz…

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