Las palabras se las lleva el viento… es doloroso, es triste, es injusto, pero es así… Puedes decir mil y una cosas q no servirán de nada si no se demuestran… puedes pensar e intentar mil y una cosas q si no las consigues no valen para nada…

Hace tiempo me dijo alguien q luche solo x lo q realmente me importa, q si realmente me importa a mi es pq vale la pena, x lo mens para cada uno d nosotros, lo q te lleva de nuevo a luchar x lo q qieres… pero si eso q tanto ansias, q tanto anelas y tanto te importa ves como cambia, como gira la cara, como antepone intereses a su propia vida, entoncs es q realmente no merece la pena…

No se si estoy de nuevo negativa, si son las noches o si es q simplemente te echo de menos pero no se… qizá soy demasiado inocente o subreal… qizá tengo q madurar de una vez y crecer de golpe o qizá necesito un par de ostias más para abrir definitivamente los ojos…

No hace mucho me dijo una amiga q no había gente buena, q había gente mala y menos mala, pero buena no… q cada uno iba a lo q más le conviene en cada momento sin preocuparse de q sus acciones repercutan en los demás… decisiones q se toman sin pensar, o pensándolas tanto q acabas haciendo lo incorrecto…

Me prometiste cosas q el viento se llevó… me prometiste hechos q el mar destrozó… me prometiste no cambiar ( y no te reconozco ), me prometiste estar siempre a mi lado ( no te encuentro ), me prometiste no soltar mi mano ( hace tiempo q camino a tientas )… podría seguir pero da igual… da igual pq no lo leerás, pq no qiero q lo leas, pq estoy harta de decirle a los demás lo q hacer… las acciones tienen q salir de dentro, de un pq si, de un “no hace falta decirlo… ” y esas palabras de : “el día de la despedida, de esta playa, de mi vida, te hice una promesa… volverte a ver así… ” … donde qedaron todas aqellas cosas…? el 18 de mayo se fue mucho más q una parte de mi.. se fue la ilusión de mi confianza niña… la noche esa en q pensé q me iba a dar algo, q se me caia la casa encima, q x fin había sonado el teléfono y había escuchado las palabras q temía desde hacia días… una titubeante voz familiar q confundo entre dos de mis tios… no fue un hola ni un soy fulanito si no un: se acabó… un tono de voz cortante q me dejó helada a las 4 de la mñana… y cuando mi padre cogió el coche para irse para allá y me qedé esperando q pasaran las horas… q llegarán las 8 de la mañana para q la recogieran y mi madre y mi padre vinieran de vuelta a coruña para darse una ducha rápida y recogerme para pasar la el fin d semana más largo de mi vida.. es ahí, cuando me veo sola en casa, deshecha, sola, confundida, destrozada es la palabra… es ahí cuando envío un mensaje a un amigo, otro a una amiga y de casualidad te doy un toqe… de casualidad estás despierto, me llamas y de casualidad entendiste lo q trataba de decir mi voz, entrecortada, sollozando y temblando… y es ahí cuando me dices las suaves palabras q aun recuerdo: tranqilizate… en 30 min estoy ahí.. Timbras y subes… llegas, me abrazas y no me sueltas, no me sueltas mientras io tiemblo, lloro, me desahogo, me tranqilizo y sigo llorando sin reprimirme un segundo… No dejas de abrazarme e intentar ( en vano ) tranqilizarme… llega el día y sigo abrazada a ti… el miedo q siento no desaparece, el pánico, la incomprensión, las dudas, los pq, el último rayo de esperanza q acaba de apagarse… viernes y sábado x delante… el finde más largo, más duro, el peor de toda mi vida… y esa fue la última vez q sentí tu calor de amigo…

Te echo de menos AMIGO… aunq tu me necesites de otra manera… 😦

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