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Holaaa miudiña ^^ pues nada, solo qeria contarte q tal va todo… ayer fui al concierto de Alejandro Sanz y me lo pasé más bien… fue un cúmulo de emociones q nadie más entiende, cada uno tiene esas sensaciones con cada pasión, como me decía mi amiga Marta ( esa q tan delgadiña está e ti lle reñías jejeje ) pues cmo bien decia ella debe ser como cuando yo veo un gol del depor… jejeje más o menos le contesté yo jejeje. Pues eso, q estuvo genial, muchas canciones increibles, muchos recuerdos, tantos años escuchándolo q cada canción recordaba a diferentes partes de mi vida y hubo una vez q me caian las lágrimas a la vez q sonreia sin parar jeje es q estuve todo el concierto con una pedazo de sonrisa mirándolo y cantando, aun no se como se me desencajó la mandibula jejeje.

El domingo pasado volvieron a empezar otro novenario pq el abuelo qería aunq ahora mismo ya solo van él y mi madre… Le dijo q aver cuando iba x alli, q desde q tu no estabas solo había ido una o como mucho dos veces… no dije nada, solo contsté si, un día d estos voy, pero sinceramente me sentí mal pq parece egoista… cuando voy se q vengo unos días mal pq todavía es muy pronto para ver la casa tan vacía, pero realmnte pienso… q egoista, y q pasa con mi madre?? con el abuelo…? está tan triste, tan acabado, demacrado… los ves arrastrando los pies con la cabeza agachada x el campo, creo q envejeció de golpe 20 años más… a veces pienso lo solo q se tiene q sentir, sentir q su vida ya terminó, q su vida eras tu…

Bueno a ver q más te cuento… pues nada, el verano este año malo malo… no hace buen tiempo y tengo q madrugar todos los días!! estoy preparando dos asignaturas más para aprobarlas para septiembre pq con todo lo q pasó no hice el curso q me gustaría… pero bueno, poco a poco…

Sabes la planta esta q tenía mi madre en la encimera, q te gustaba a ti mucho pq decía q parecía q abrazaba? jeje pues ya no está, la tiramos el otro día… secó… mi madre la tiró con dolor, está tan sensible últimamnte… ya no es ella… es una persona tan fuerte, tan alegre, siempre riéndose… pero ahora se pasa el día con los ojos hinchados, triste, sin ánimo, apagada… y le dices algo o le doy un simple abrazo ( ya sabes q en el fondo siempre era una lapa cmo decias tu jejejje ) y se pone a llorar… Esta mñn mismo, no tuve clase pq la profesora no pudo venir, y bajé un momento a la floristería y le compré una plantita muy chula, con flores naranjas, un peqeño detalle para animarla un poco… junto a la plantita le compré una tarjeta de unos gatos y un corazón rojo con unas palabras un tanto sensibles y dentro de la tarjeta tenía un espacio en blanco donde simplemente escribi unas cuantas palabras… fue llegar a casa con eso, y ya se empezó a emocionar… leyó la postalita y acabó desconsolada… me dijo: te qedaste flasheada verdad..? no es culpa tuya, me gusta mucho, pero es q ya sabes… y le dije, si ya se y un abrazo lo único q hizo fue q el llant aumentara…

poco a poco…

es la clave…

no te imaginas como está… no te imaginas como te recuerda… no te imaginas como te echa de menos… no te imaginas como te qiere…

no te imaginas como trato de buscar solución a lo q no la tiene… donde solo el tiempo será responsable de curar lo q yo no puedo…

Hasta otro día… Te quiero miúda 😉

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Para qien no la va a leer…

Se torció el camino
tu ya sabes que no puedo volver.
son cosas del destino,
siempre me quiere morder
el horizonte se confunde
con un negro telón
y puede ser…
como decir que se acabó la función.

Ha sido divertido
me equivocaría otra vez,
quisiera haber querido
lo que no he sabido querer.
Quieres bailar conmigo
puede que te pise los pies.

Soñaré solo porque me he quedao dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar…
no se restar tu mitad a mi corazón.

Puede ser que la respuesta
sea no preguntarse porque,
perderse por los bares
donde se bebe sin sed.
Virgen de la locura
nunca mas te voy a rezar
que me he enterao
de los pecados que me quieres quitar.

Será mas divertido
cuando no me toque perder,
sigo apostando al 5
y cada 2 por 3 sale 6.
Yo bailaria contigo
pero es que estoy sordo de un pie.

Soñaré solo porque me he quedao dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar…
no se restar tu mitad a mi corazón.

Ha sido divertido
me equivocaría otra vez,
quisiera haber querido
lo que no he sabido querer.
Quieres bailar conmigo
puede que te pise los pies.

Soñaré solo porque me he quedao dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar…
no se restar tu mitad a mi corazón…*

” Nos prometimos el mar … a veces pasa … Me encantas fea! ”

Impotencia, rabia de non
poder axudarche.

Encantaríame manexar
a maxia, manipulala
para poder curar as túas feridas.

Aínda que as bágoas pódochas secar como
nun deserto, volves derramalas e seguirei
secándoas.

Porque non hai dor máis
bonita que sexa compartido,
a dor é menos se é
de dúas.

Só tes que contar
comigo.

Cantaremos os dous
baixo a choiva negra,
baixo o barro.

Sempre contigo, non che deixarei soa.

Túa dor, será a nosa
dor porque non penso
deixarche soa.

Venceremos xuntos
que o que ri o
último ri mellor.

Riremos.

nada q decir…

sin ganas de nada

ya escribiré otro día… si encuentro el ánimo para hacerlo…

a la mierda…

*Al diablo con hacer todo bien
al diablo con llegar temprano a casa
al diablo con peinarme con gomina
al diablo con el traje y la oficina
al diablo con cuidar mi voz del frÍo
al diablo vivir tan reprimido
al diablo con todo.

Al diablo con los drops y las escalas
las armonías hiper complicadas
al diablo con pensar en el futuro
al diablo con vivir tan inseguro
al diablo con prohibirme de las cosas
que me causan placer y pasan cosas
al diablo con todo.

Con un zapato negro y un zapato rojo
me quedo dormido donde se cierran mis ojos
un wIski barato en una mano
y en la otra un habano, me importa tan poco
me sigan llamando loco.

Al diablo con las camisas planchadas
con evitar reÍrme a carcajadas
al diablo con salir sólo con una
con evitar las chicas de las plumas
al diablo con seguir haciendo bien
y esperar todo un día en el andén
al diablo con todo.

Al diablo con mirar hacia atrás
al diablo con pensar que no hay más
al diablo con evitar bailar
si el mundo dice que bailas muy mal
al diablo con dejar de enborracharme
al diablo con dejar de fumar
al diablo con todo.

Con un zapato negro y un zapato rojo
me quedo dormido donde se cierran mis ojos
un wIski barato en una mano
y en la otra un habano, me importa tan poco
me sigan llamando loco.

Al diablo con todo, al diablo con todo….*

agua y sed… serio problema cuando uno qiere beber, pero el agua no está cerca… cuando uno tiene sed… *

SERIO PROBLEMA…

Siento q me consumo sin qerer… siento q actúo sin pensar… siento q cuando pienso estoy haciendo las cosas mal… siento q esto no va bien… siento q no hacemos lo correcto… siento q voy a acabar mal… siento q estoy más confundida q aclarada… siento q necesito más de lo q tengo… siento q lo q necesito no lo tienes tú… siento tantas cosas juntas q no se separar… no se separar lo bueno de lo malo, lo q hago bien de lo q me eqivoco, una mezcla de emociones q terminan en derroche de angustia, de miedo…

podría coger cualqier autobús con tal de un beso más…no soy esa niña no soy ese duende, no soy luchadora… solo soy esa cara de idiota… de idiota…*

Tengo la necesidad de gritar muy fuerte, de chillar, de desgarrarme la voz.. pero cada vez q abro la boca acaba sonando brutalmente mi silencio, sonrío y vuelvo a sonreir…
Pero es entonces cuando llegan las noches, me meto en cama y doy mil y una vueltas ants de dormir… pienso en mil cosas, replanteo lo tengo, recapacito sobre lo q qiero y me propongo huir de lo q en un futuro incierto me hará daño… al final en medio de esa confusión te envío un sms… se q no habrá respuesta… se q tendré q esperar hasta hoy para hablarlo contigo y tmb se cuales serán tus palabras…

¿ es q no me entiends ?
¿ es q hablo otro idioma ?
¿ es q le grito a un sordo ?

yo elegí esto… 🙂

gracias…

no estoy…

pero en caso de estar…

estoy decepcionada, estoy jodida, estoy cabreada, estoy estúpida, estoy molesta, estoy pensativa, estoy arrebatada, estoy acobardada, estoy chinada, estoy defraudada, estoy enfadada, estoy dolida, estoy realista, estoy …

jodida es la palabra q más me define ahora mismo…

” gané ilusión, dijiste q vendrás… y bajo el sol no hay nada nuevo hoy, recuerdos q enterrar bajo el mar… ” cambiemos ganar x perder… el resto de la canción la puedo dejar igual…

tss…

para q?

paso de todo…

para una vez, una sola y triste vez, q escojo no pasar de todo… y para q?

(( … a veces pasa … ))

Las palabras se las lleva el viento… es doloroso, es triste, es injusto, pero es así… Puedes decir mil y una cosas q no servirán de nada si no se demuestran… puedes pensar e intentar mil y una cosas q si no las consigues no valen para nada…

Hace tiempo me dijo alguien q luche solo x lo q realmente me importa, q si realmente me importa a mi es pq vale la pena, x lo mens para cada uno d nosotros, lo q te lleva de nuevo a luchar x lo q qieres… pero si eso q tanto ansias, q tanto anelas y tanto te importa ves como cambia, como gira la cara, como antepone intereses a su propia vida, entoncs es q realmente no merece la pena…

No se si estoy de nuevo negativa, si son las noches o si es q simplemente te echo de menos pero no se… qizá soy demasiado inocente o subreal… qizá tengo q madurar de una vez y crecer de golpe o qizá necesito un par de ostias más para abrir definitivamente los ojos…

No hace mucho me dijo una amiga q no había gente buena, q había gente mala y menos mala, pero buena no… q cada uno iba a lo q más le conviene en cada momento sin preocuparse de q sus acciones repercutan en los demás… decisiones q se toman sin pensar, o pensándolas tanto q acabas haciendo lo incorrecto…

Me prometiste cosas q el viento se llevó… me prometiste hechos q el mar destrozó… me prometiste no cambiar ( y no te reconozco ), me prometiste estar siempre a mi lado ( no te encuentro ), me prometiste no soltar mi mano ( hace tiempo q camino a tientas )… podría seguir pero da igual… da igual pq no lo leerás, pq no qiero q lo leas, pq estoy harta de decirle a los demás lo q hacer… las acciones tienen q salir de dentro, de un pq si, de un “no hace falta decirlo… ” y esas palabras de : “el día de la despedida, de esta playa, de mi vida, te hice una promesa… volverte a ver así… ” … donde qedaron todas aqellas cosas…? el 18 de mayo se fue mucho más q una parte de mi.. se fue la ilusión de mi confianza niña… la noche esa en q pensé q me iba a dar algo, q se me caia la casa encima, q x fin había sonado el teléfono y había escuchado las palabras q temía desde hacia días… una titubeante voz familiar q confundo entre dos de mis tios… no fue un hola ni un soy fulanito si no un: se acabó… un tono de voz cortante q me dejó helada a las 4 de la mñana… y cuando mi padre cogió el coche para irse para allá y me qedé esperando q pasaran las horas… q llegarán las 8 de la mañana para q la recogieran y mi madre y mi padre vinieran de vuelta a coruña para darse una ducha rápida y recogerme para pasar la el fin d semana más largo de mi vida.. es ahí, cuando me veo sola en casa, deshecha, sola, confundida, destrozada es la palabra… es ahí cuando envío un mensaje a un amigo, otro a una amiga y de casualidad te doy un toqe… de casualidad estás despierto, me llamas y de casualidad entendiste lo q trataba de decir mi voz, entrecortada, sollozando y temblando… y es ahí cuando me dices las suaves palabras q aun recuerdo: tranqilizate… en 30 min estoy ahí.. Timbras y subes… llegas, me abrazas y no me sueltas, no me sueltas mientras io tiemblo, lloro, me desahogo, me tranqilizo y sigo llorando sin reprimirme un segundo… No dejas de abrazarme e intentar ( en vano ) tranqilizarme… llega el día y sigo abrazada a ti… el miedo q siento no desaparece, el pánico, la incomprensión, las dudas, los pq, el último rayo de esperanza q acaba de apagarse… viernes y sábado x delante… el finde más largo, más duro, el peor de toda mi vida… y esa fue la última vez q sentí tu calor de amigo…

Te echo de menos AMIGO… aunq tu me necesites de otra manera… 😦

Q está pasando?? es la pregunta q ronda una y otra vez mi cabeza desde hace días.. Tengo serias dudas de estar haciendo las cosas bien, serias dudas de estar haciendo lo q qiero, serias dudar de lo q es y no es correcto… Me da la sensación de q no estoy haciendo lo q debo pq no se ni lo q qiero, y cuando no se ni lo q qiero como se lo q tengo q hacer? ya no hablemos de hacer o no hacer las cosas bien… Mi cabeza dice una cosa, las ganas me dicen otra y de mi boca salen palabras q pronuncio sin estar segura… pero pese a toda la confusión hay cosas q si q tengo claras… cosas q me hacen seguir mirando hacia delante y lo detenerme mirando atrás, x no mirar no qiero ni mirar a un lado, para no volver a atrás y otra vez lo mismo… qizá es engañarse a uno mismo, qizá es actuar sin pensar, qizá es injusto, qizá es todo una locura… no lo se… no se si es q estoy hoy negativa, si pago mi mala ostia con qien no debo y menos lo merece o si es un simple día rayado de confusión total y q mñana volveré a tener la mente un poco más lúcida… el problema es q hablamos y luego otra vez me siento bien, siento q me voy tranqilizando y adqiriendo esa falta de confianza y seguridad q a veces necesito.. esa protección q siempre pido a gritos en silencio… pero q pasa cuando pulso el botón rojo de colgar? ya está.. terminó… terminó ese fugaz instante… no se, no se, no se nada…. no se si estoy buscando lo q necesito, si encuentro lo q qiero o si estoy haciendo las cosas de manera correcta… no lo se… no lo tengo claro pq no tengo claro ni lo q pienso.. a veces parece q las cosas van demasiado rápido, a veces parece q el tiempo no avanza, a veces parece q todo se precipita sin darme a tiempo a pensar siqiera y a veces parece q todo está demasiado estancado, demasiado lejos qizá… Pero qizá no sea más q el miedo a cerrar las ventanas del pasado bajando la persiana, pero sabiendo q el sol sigue al otro lado… no se si es miedo, inseguridad o simplemente chámalle X pero lo q si q tengo claro es q qiero q llegue el finde ya… o qizá no… no lo se…
Mañana será otro día, espero q mejor q el de hoy…
Volveré a un peqeño mundo paralelo en el q hablo animadamente sobre mil y una cosas… colgué el teléfono con una extraña sensación q será mejor q solucione ahora mismo… Llamándote…

empecé a escribirte… llevaba ya bastante cuando cogi el ratón, seleccioné todo y lo borré… lo borré pq había escrito cosas demasiado tristes, cosas q no entiendo, q no comprendo, q no puedo asimilar y q te prometo q lo intento, pero no logro entender nada… Los días pasan, pasan para mi, para ti no lo se…

Estoy obsesionada con la idea de olvidarte, tengo tanto miedo a q pasen los años y no poder recordar con exactitud tu cara, tus gestos, tu manera de hablar, de mirar, de pensar, de sentir… sentir.. q verbo más complejo verdad?

El otro día estaba sumida en mi misma mirando el mar cuando pensaba cuando sería la ultima vez q tu lo viste.. donde, cuando, como, q pensabas… es dificil todo esto… observar como está hundida la gente de tu alrededor… ver como el abuelo intenta hacer vida normal q no consigue, como intenta tomar las decisiones q tu tomabas, como intenta contener las lágrimas en los ojos cansados q hace 2 meses y medio dijeron un adios definitivo… es duro… es muy duro todo…

Yo intento hacer lo posible, pero no se q hacer, no puedo hacer nada, son situaciones tan impotentes… nada q le diga a mi madre hará q se levante de cama, q se seqe las lágrimas y sonría… tiene días malos y días menos malos… pero yo me siento ridícula cuando la veo apoyada en la cocina cayéndole lás lágrimas, cuando le pasa un paño a tu foto o cuando me dice q no pasa nada q está bien…no me salen las palabras… me acabo llendo jodida a mi habitación sin poder hacer nada…

Nunca te dije q te qería… ahora lo pienso y nunca lo hice… al igual q no se lo dije nunca al abuelo, ni a mis otros dos abuelos… y aunq esas cosas no se dicen si no q se demuestran, de vez en cuando no viene mal recordarlo… confío en q tu lo sepas, aunq una vez, como me pasó mil veces en mil temas, llego tarde de nuevo… llego tarde a decir lo q pienso, lo q siento o lo q sentí… llego tarde y ahora nada se puede hacer, nada se puede decir, nada se puede demostrar…

Este verano, a finales de septiembre se casa Patry… te aseguro q será peor q la última boda, la de Marcos… ibas muy guapa, eso si q te lo dije.. ibas exactamente igual q el último día q te vi, solo q la última vez q te vi no eras tu, no era tu rostro, no sonreias, no me mirabas, no me sentías…

Será mejor q me vaya a la ducha y baje a dar una vuelta… prometo escribirte el próximo día algo más interesante, algo más q palabras saturadas y llenas de vacío, pero sobretodo algo menos triste… lo q no prometo es algo tan bonito como las palabras de tu 78 cumpleaños.. tengo q confesarte q no fui yo, pero como si lo fuera… 😉

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